حكم أخذ الرجل راتب زوجته

جدول المحتوى

هل يجوز للرجل أخذ راتب زوجته؟ دراسة فقهية واجتماعية معمقة

في العصر الحديث، أصبحت مشاركة المرأة في سوق العمل من الظواهر البارزة التي فرضت حضورها بقوة، خصوصًا في المجتمعات العربية والإسلامية التي تشهد تغيرًا ملموسًا في الأدوار التقليدية داخل الأسرة. وبات من الشائع أن تعمل الزوجة وتساهم ماديًا في الإنفاق على الأسرة. ومع هذا التغير الاجتماعي، يبرز تساؤل بالغ الأهمية: هل يجوز للرجل أخذ راتب زوجته؟ وما هي الأبعاد الفقهية والاجتماعية والأخلاقية التي تحكم هذا التصرف؟

هذا المقال يسعى إلى تقديم دراسة موسعة ومتعمقة تستند إلى المصادر الشرعية، والواقع الاجتماعي، والتحليل الاقتصادي والنفسي، لتوضيح هذه المسألة التي أصبحت محل جدل في العديد من البيوت والمجتمعات.

أولًا: المنظور الفقهي لمسألة أخذ الرجل راتب زوجته

1. القاعدة العامة في الشريعة

من القواعد الأساسية في الفقه الإسلامي أن “مال المرأة ملكٌ خاص بها”، ولا يجوز لأحد التصرف فيه بغير إذنها الصريح. وقد قرر الفقهاء في المذاهب الأربعة أن للمرأة ذمة مالية مستقلة، سواء كانت زوجة أو غير متزوجة، ويجوز لها التصرّف بأموالها كيفما شاءت ما لم يكن في تصرفها معصية.

قال الله تعالى:

﴿وَآتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً﴾ [النساء: 4]

وفي الآية إشارة إلى أن المرأة تملك صداقها، ولا يُنتقص منه، ما يدل على استقلالها المالي.

كما جاء في الحديث الشريف:

«لا يحل مال امرئ مسلم إلا بطيب نفس منه» [رواه أحمد].

2. الموقف من راتب الزوجة العاملـة

بناءً على القاعدة السابقة، فإن راتب الزوجة العاملة هو مال خاص بها، ولا يحق للزوج أن يأخذه أو يستولي عليه دون إذنها، سواء كان ذلك بشكل مباشر أو من خلال الضغط النفسي أو العاطفي أو الاجتماعي.

3. النفقة واجبة على الزوج دون الزوجة

من الأمور المتفق عليها في الفقه الإسلامي أن النفقة واجبة على الزوج، وتشمل المأكل، والملبس، والمسكن، والعلاج، وغير ذلك من الضرورات. ولا يترتب على عمل الزوجة أو دخلها أي إسقاط لحقها في النفقة، ما لم تتنازل عنه برضاها.

وفي هذا الصدد، يُفهم أن عمل الزوجة ومساهمتها المالية في المنزل هو أمر اختياري وليس إلزاميًا شرعيًا، إلا إذا اشترط عليها ذلك عند عقد الزواج ووافقت عليه.

ثانيًا: صور أخذ الرجل لراتب زوجته

1. الأخذ برضا الزوجة الكامل

في حال كان الزوج يأخذ من مال زوجته بإذنها، وطيب نفسها، وبدون ضغط أو إكراه أو استغلال، فلا حرج في ذلك شرعًا، بل هو من باب التعاون والمشاركة الأسرية، وقد يكون دافعًا لتقوية أواصر المحبة والاحترام بين الزوجين.

2. الأخذ بدون إذن صريح أو ضمني

إذا أخذ الزوج من مال زوجته دون علمها أو رضاها، سواء بسحب من حسابها البنكي، أو باستعمال مالها بغير تصريح، فإن هذا يعد تصرفًا محرمًا شرعًا، ويدخل في باب أكل المال بالباطل، ويستوجب التوبة ورد المال.

3. الضغط المعنوي أو الإكراه العاطفي

بعض الأزواج يمارسون نوعًا من الإكراه العاطفي على الزوجة لأخذ راتبها، كأن يلوّح بالطلاق، أو يتهمها بعدم التعاون، أو يتعامل معها بجفاء إن لم تدفع. هذه الصور تدخل في باب الضغط غير المشروع، الذي يُفقد رضا الزوجة حقيقته، وبالتالي لا يعد المال مأخوذًا برضاها الكامل، مما يوقع الزوج في الإثم.

ثالثًا: الأبعاد الاجتماعية والنفسية لمسألة أخذ راتب الزوجة

1. الانعكاسات النفسية على الزوجة

عندما يتم أخذ مال الزوجة دون رضا، أو تحميلها مسؤوليات مالية لا تطيقها، تشعر غالبًا بالاستغلال، وانعدام التقدير، وتزداد الفجوة العاطفية بين الزوجين. وقد يؤدي هذا إلى شعورها بالضغط النفسي، والإرهاق العاطفي، وفقدان الإحساس بالأمان داخل بيتها.

2. تحول الأدوار داخل الأسرة

عندما يصبح الإنفاق مسؤولية مشتركة أو تنتقل كليًا إلى الزوجة، فإن توازن الأدوار الأسرية التقليدية يتعرض للاهتزاز، مما قد يسبب صراعات خفية أو معلنة بين الزوجين. فالرجل الذي يتخلى عن دوره كمُعيل، قد يفقد جزءًا من مكانته الرمزية والعملية في الأسرة، مما ينعكس سلبًا على العلاقة.

3. التأثير على استقرار الأسرة

أخذ راتب الزوجة بالإكراه أو الضغط يولد بيئة أسرية مضطربة، ويُحدث اختلالًا في العلاقة الزوجية مبنية على الخلل في العطاء والاحترام. بينما الأسر التي تُبنى على الحوار والتفاهم والاتفاق، تكون أكثر استقرارًا وتوازنًا.

رابعًا: البعد القانوني في بعض الدول العربية

تقرّ معظم القوانين في الدول العربية المعاصرة بحق المرأة في التصرف الكامل في أموالها، وتجرم أي استغلال مادي تتعرض له من قبل الزوج أو غيره.

من الأمثلة:

قانون الأحوال الشخصية الأردني: ينص على أن مال المرأة ملك لها، ولا يجوز التصرف فيه من قبل الزوج إلا برضاها.
القانون المصري: يكرّس في مادته رقم (1) من قانون المعاملات المدنية أن “للشخص أهلية في التصرف في أمواله متى بلغ سن الرشد، وكان متمتعًا بقواه العقلية.”

في معظم الحالات، يُعتبر أخذ الزوج راتب زوجته دون إذنها جريمة سرقة يعاقب عليها القانون إذا تم إثباتها.

خامسًا: مواقف العلماء والمجامع الفقهية المعاصرة

أصدرت العديد من المجامع الفقهية والهيئات الدينية فتاوى واضحة بشأن هذه المسألة، تؤكد على حرمة أخذ مال الزوجة دون رضاها، ومنها:

دار الإفتاء المصرية: أكدت أن راتب الزوجة هو ملك لها وحدها، ولا يحق للزوج أن يأخذه دون رضاها التام.
المجمع الفقهي الإسلامي: في قراراته المتعلقة بالأسرة، شدد على استقلال الذمة المالية للمرأة، وأشار إلى أن مشاركة المرأة في الإنفاق يجب أن تكون برغبتها دون إلزام.

سادسًا: الحالات التي يجوز فيها أخذ جزء من راتب الزوجة

في بعض الحالات، قد يصبح أخذ الزوج من مال زوجته جائزًا أو حتى مستحبًا، بشرط تحقق شروط واضحة:

الحالة	الحكم الشرعي	الشروط
رضى الزوجة الكامل	جائز	بدون إكراه أو ضغط
اشتراط مشاركة الزوجة بالمال عند الزواج	جائز إن وافقت	شرط ضمن عقد الزواج
حاجة الأسرة الملحة والطوارئ	جائز	مع موافقة الزوجة
الزوجة تعرض المساعدة طوعًا	مستحب	تندرج تحت باب التعاون على البر

سابعًا: توصيات للزوجين من أجل توازن مادي صحي

1. الاتفاق المسبق

من الأفضل أن يناقش الزوجان القضايا المالية بوضوح منذ بداية الزواج، وتحديد إن كان هناك مشاركة في الإنفاق، وعلى أي أساس تتم.

2. تحديد النفقات والمسؤوليات

وضع ميزانية مشتركة تُراعى فيها قدرات كل طرف يحد من الخلافات، ويمنع تراكم الضغائن والاتهامات بالاستغلال.

3. احترام الذمة المالية

يجب أن يُحترم مبدأ الذمة المالية المستقلة كحق شرعي وقانوني، ولا يجوز تجاوزه تحت أي ظرف.

4. الحوار والتفاهم

كلما كان الحوار قائمًا بين الزوجين، انخفضت نسب التوتر، وزادت فرص التفاهم والمساعدة المتبادلة طوعًا لا قسرًا.

خاتمة

المال داخل الأسرة ليس مجرد أرقام، بل هو انعكاس لمستوى التعاون، والاحترام، والثقة بين الزوجين. إن أخذ الرجل راتب زوجته دون رضاها الصريح يُعد مخالفًا للشرع، مخلًا بالأمانة

اخر تحديث 19/06/2025

14 تمت قراءة 4 دقيقة

اقرأ التالي

كيفية استخدام شفاط الأنف للأطفال

دليلك لاختيار حمّالة الأطفال

دليل استخدام القلاية الهوائية

نصائح لعودة آمنة للمدرسة

أهمية الترابط الأسري

طريقة تزييت جهاز المشي

التخلص من الحفاض للأطفال

ألعاب مائية للأطفال في السباحة

طريقة تنظيف شواية الفحم

أخطاء تؤدي إلى تدهور العلاقة بين الأم وابنها المراهق تمر العلاقة بين الأم وابنها المراهق بمرحلة دقيقة تتطلب الكثير من الوعي والصبر، فمرحلة المراهقة ليست مجرد تغيرات فيزيولوجية ونفسية عابرة، بل هي انتقال جوهري في بنية الشخصية وتكوين الهوية. وخلال هذا الانتقال، تصبح العلاقة بين المراهق ووالديه معرضة للكثير من التوترات وسوء الفهم، خاصة إذا لم تُدار بحكمة. لذا، من الضروري أن تتجنب الأم بعض الأخطاء الشائعة التي قد تؤدي إلى شرخ عميق يصعب ترميمه في العلاقة مع ابنها. 1. التحكم المفرط وفقدان الثقة من أكثر الأخطاء شيوعًا والتي تؤثر سلبًا على العلاقة بين الأم وابنها المراهق هو الإفراط في السيطرة والتحكم في تفاصيل حياته اليومية. فالمراهق بطبيعته يسعى للاستقلالية وإثبات الذات، وأي محاولة لإخضاعه المستمر لأوامر صارمة تُشعره بأنه غير موثوق به وتُضعف من ثقته بنفسه. هذا الأسلوب لا يخلق سوى علاقة متوترة تُبنى على التحدي لا التفاهم. البديل الصحي هو إشراك الابن في اتخاذ قراراته وتشجيعه على تحمل المسؤولية، مع تقديم الدعم والإرشاد لا الفرض والتهديد. 2. الانتقاد الدائم وتقليل الشأن الانتقاد المتواصل، خاصة أمام الآخرين، يترك جرحًا نفسيًا عميقًا في نفس المراهق. فالتقليل من إنجازاته أو السخرية من اهتماماته ومظهره يدفعه للانطواء أو التمرد. الأم التي تتعامل مع ابنها بنبرة قاسية أو تنتقده باستمرار دون تقديم بدائل إيجابية تُفقده الإحساس بالأمان العاطفي داخل المنزل. من المهم استبدال الانتقاد بالتشجيع والملاحظة البناءة، وتقدير مجهوداته حتى لو كانت بسيطة، فذلك يعزز شعوره بالقبول والثقة. 3. غياب الحوار الفعّال في ظل الضغوطات اليومية، قد تهمل بعض الأمهات أهمية التواصل الحقيقي مع أبنائهن المراهقين. يقتصر الحديث أحيانًا على الأوامر أو الأسئلة الروتينية حول الدراسة، دون محاولة فهم أفكاره، مشاعره أو تطلعاته. هذا الانفصال في التواصل يخلق فجوة تتسع مع الوقت، ويبدأ الابن بالبحث عن مصادر أخرى للحوار والتفاهم خارج إطار الأسرة. الحوار الفعّال لا يعني فقط التحدث، بل الإصغاء الجيد دون مقاطعة، ومنح المراهق المساحة للتعبير عن آرائه حتى لو كانت مخالفة. 4. التقليل من أهمية مشاعره ومشكلاته كثيرًا ما تستهين بعض الأمهات بمشاكل المراهق وتعتبرها تافهة أو دلَع شباب، وهو ما يشعره بعدم التقدير ويجبره على الكتمان. عواطف المراهق، حتى وإن بدت مبالغًا فيها، تحمل له معنى عميقًا وتؤثر على استقراره النفسي. احتواء مشاعره واحترام معاناته – مهما بدت بسيطة – هو مفتاح بناء علاقة ثقة. من الضروري أن يشعر بأن أمه ملجأ آمن لا قاضٍ يحكم عليه أو يسخر منه. 5. المقارنة المستمرة بأقرانه تكرار جمل مثل ابن جارتنا أشطر منك أو لماذا لا تصبح مثل فلان؟ يرسخ في ذهن المراهق شعورًا بالنقص والدونية. المقارنة تجرده من فرديته وتجعله يشعر بأنه غير كافٍ في عيون والدته. الأفضل هو التركيز على تطوره الشخصي، ومعايرة تقدمه بما كان عليه هو نفسه في السابق لا بما عليه الآخرون. 6. الغياب العاطفي والانشغال الدائم الانشغال بالحياة المهنية أو الأسرية قد يجعل الأم تغيب عاطفيًا عن حياة ابنها المراهق، ما يدفعه إلى البحث عن مصادر أخرى للدعم والتفاعل، وقد تكون هذه المصادر غير آمنة. فالمراهق يحتاج إلى حضن يحتويه لا فقط من يوفر له المأكل والملبس. من الضروري تخصيص وقت يومي أو أسبوعي للتقارب العاطفي، ولو عبر أنشطة بسيطة كالخروج معًا، أو مشاهدة فيلم، أو حتى الحديث قبل النوم. 7. التهديد بالعقاب المستمر استخدام أسلوب التهديد كأداة تربوية دائمة يؤدي إلى نتائج عكسية. المراهق قد يطيع ظاهريًا خوفًا، لكنه سيحمل في داخله شعورًا بالغضب والكبت، ما قد يدفعه لاحقًا لسلوكيات عدوانية أو التمرد الكامل. ينبغي أن تُبنى التربية على الحوار، لا التهديد، وعلى الاتفاق الواضح حول القواعد والعواقب، مع شرح الأسباب المنطقية خلفها. 8. تجاهل التغيرات النفسية والبيولوجية التغيرات الهرمونية والسلوكية التي تصاحب فترة المراهقة قد تجعل المراهق متقلب المزاج، سريع الانفعال، أو منطويًا. تجاهل هذه التغيرات أو التعامل معها كعيوب يفاقم من حالته النفسية. الفهم العلمي لمرحلة المراهقة يساعد الأم على تقبل سلوكيات ابنها وتفسيرها بشكل منطقي، ما يجعلها أكثر صبرًا وتعاطفًا. 9. فرض الأحلام والطموحات الشخصية عليه تحاول بعض الأمهات تحقيق أحلامهن المؤجلة عبر أبنائهن، فتدفعهم لمسارات لا يختارونها بأنفسهم، سواء في الدراسة أو العمل أو حتى الهوايات. هذا الضغط يشعر المراهق بأنه آلة لتحقيق طموحات الغير، لا شخص حر له كيانه الخاص. ينبغي احترام ميوله واختياراته، وتوجيهه دون إجباره، لأن النجاح الحقيقي ينبع من الشغف لا من الإكراه. 10. نقل الضغوط الزوجية والأسرية إليه عندما تكون العلاقة بين الوالدين متوترة، قد تلجأ الأم دون قصد إلى التذمر أمام ابنها أو تحميله مشاعرها السلبية. هذا يرهقه نفسيًا ويدفعه إلى الانغلاق أو القلق الدائم. كذلك، في حالات الانفصال أو الطلاق، يقع المراهق أحيانًا ضحية الولاء المزدوج بين الأبوين. من الضروري حماية الابن من المشاكل الزوجية قدر الإمكان، وإبعاده عن الصراعات العائلية التي قد تؤثر على تطوره النفسي. جدول: مقارنة بين أساليب تؤدي لتدهور العلاقة وأساليب بديلة لتعزيزها السلوك السلبي أثره على المراهق السلوك البديل لتعزيزه السيطرة المفرطة فقدان الثقة والتمرد إشراكه في اتخاذ القرار الانتقاد الدائم الإحباط وانخفاض تقدير الذات التشجيع والملاحظات البناءة تجاهل الحوار انغلاق وتباعد عاطفي فتح قنوات تواصل مفتوحة الاستهزاء بمشاعره الكتمان أو التمرد احترام مشاعره والاحتواء المقارنة بالآخرين الشعور بالنقص تشجيعه على التميز الفردي الانشغال المستمر ضعف العلاقة العاطفية تخصيص وقت خاص معه التهديد بالعقاب خوف وعدوانية مكبوتة الاتفاق على قواعد واضحة بعقلانية تجاهل التغيرات النفسية سوء فهم وغضب متبادل التعاطف والتثقيف الذاتي فرض الطموحات رفض داخلي وتراجع في الأداء دعم اختياراته وتشجيعه نقل المشاكل الأسرية إليه توتر دائم وتأثر نفسي سلبي الحفاظ على استقرار الأجواء الأسرية 11. إهمال الحدود الصحية للخصوصية كثير من الأمهات يعتقدن أن معرفة كل تفاصيل حياة المراهق أمر ضروري للحفاظ عليه، لكن هذا قد يتحول إلى تطفل يزعجه ويشعره بأنه مراقب باستمرار. لكل مراهق حاجته إلى مساحة شخصية، ولا يعني ذلك بالضرورة وجود أسرار خطيرة أو انحراف سلوكي. الخصوصية لا تُلغى في سن المراهقة، بل تُدار بوعي، من خلال علاقة مبنية على الثقة تسمح للابن باللجوء إلى أمه طوعًا لا هربًا من رقابتها. 12. السخرية من مظهره أو شخصيته يبدأ المراهق في هذا السن باكتشاف هويته الجسدية والاجتماعية، وأي تعليق ساخر حول شكله أو سلوكياته يؤذيه بعمق، وقد يولّد لديه اضطرابات في الصورة الذاتية. تعليقات مثل أصبحت سمينًا، أو ما هذا الشكل الذي ترتديه؟ تترك أثرًا طويل الأمد. البديل هو تعزيز القبول الذاتي والتعبير عن الحب غير المشروط، مع التوجيه اللطيف في ما يخص المظهر والسلوك. 13. حرمانه من التجربة والخطأ في سعي الأم لحماية ابنها من الفشل، قد تمنعه من تجربة أشياء جديدة أو اتخاذ قراراته بنفسه، ظنًا منها أن هذا لصالحه. لكنها في الواقع تحرمه من أهم أدوات النمو والنضج، وهي التعلم من الخطأ. السماح له بخوض تجاربه، مع وجود دعم خلفي دون تدخل مباشر، يجعله أكثر ثقة واستقلالية. 14. التعامل مع الأخطاء بأسلوب عقابي فقط رد الفعل الصارم تجاه الأخطاء، خاصة إذا كان مصحوبًا بالإهانة أو العنف اللفظي أو الجسدي، لا يؤدي إلا إلى مزيد من الخوف والانغلاق. فالمراهق الذي يُعاقب على كل خطأ دون أن يُشرح له السبب أو يُعطى فرصة للتصحيح، لا يتعلم من التجربة بل يتعلم فقط كيف يخفيها. ينبغي اعتماد أسلوب تربوي قائم على التوجيه والمناقشة، مع مراعاة السياق ودرجة الخطأ. 15. غياب القدوة السلوكية المراهق لا يتأثر بما يُقال له بقدر ما يتأثر بما يراه. فإذا كانت الأم لا تلتزم بما تطلبه منه، كأن تنصحه بالهدوء وهي تصرخ دائمًا، أو تحثه على الصدق وهي تكذب أمامه، فلن يأخذ تعليماتها على محمل الجد. القدوة الفعلية هي أبلغ وسيلة تربوية، والمراهق يراقب أكثر مما يُظهر. الخاتمة العلاقة بين الأم وابنها المراهق تمر باختبارات متكررة تتطلب وعيًا تربويًا عميقًا، وحضورًا عاطفيًا مستمرًا. تجنب الأخطاء المذكورة أعلاه لا يعني المثالية، بل يعني السعي لبناء علاقة صحية قائمة على الحب والاحترام والثقة المتبادلة. فالأم التي تنجح في احتواء هذه المرحلة الدقيقة، تؤسس لجسر قوي من التواصل يدوم حتى بعد عبور سنوات المراهقة. المراجع : Ginsburg, G. S., & Bronstein, P. (1993). Family factors related to children’s self-control . Journal of Clinical Child Psychology. Steinberg, L. (2011). Adolescence (9th ed.). McGraw-Hill.