أخطاء يجب تجنبها مع المراهق

جدول المحتوى

الحفاظ على علاقة صحية مع ابنك المراهق: تجنّب هذه الأخطاء

تمر علاقة الآباء بأبنائهم في مرحلة المراهقة بتقلبات عديدة ومراحل معقدة، إذ تتغير ديناميكية العلاقة بشكل كبير مع دخول المراهق إلى هذه المرحلة الحساسة التي تمثل جسرًا بين الطفولة والنضج. وفي هذه الفترة، يصبح المراهق في حاجة ماسة إلى التوازن بين الرغبة في الاستقلالية والاحتياج للدعم والحنان من والديه. لذلك، فإن الحفاظ على علاقة صحية ومتينة مع ابنك المراهق يتطلب وعياً خاصاً من الأم لتجنب الأخطاء التي قد تضعف هذه العلاقة أو تخلق فجوة بينهما. هذا المقال يسلط الضوء بشكل موسع على الأخطاء الشائعة التي يجب على الأم تجنبها، مع عرض كيفية التعامل السليم مع المراهق لبناء علاقة متينة وصحية.

طبيعة المراهقة وتأثيرها على العلاقة

المراهقة مرحلة تغيرات بيولوجية ونفسية واجتماعية حاسمة، تتميز ببحث المراهق عن هويته الخاصة، والرغبة في الاستقلالية، والتأثر الشديد بزملائه والمجتمع المحيط به. هذه المرحلة عادة ما تصحبها تقلبات مزاجية، تمرد على السلطة، واحتياج متزايد للتواصل والاهتمام. لذلك، فهم طبيعة المراهق وما يمر به من تغيرات أمر جوهري لكي تتمكن الأم من إدارة العلاقة معه بنجاح.

أخطاء شائعة يجب تجنبها للحفاظ على العلاقة

1. فرض السيطرة المفرطة والقيود الصارمة

أحد أكثر الأخطاء التي تؤدي إلى توتر العلاقة هو التحكم المفرط ومحاولة فرض القيود المشددة على حياة المراهق. كثير من الأمهات يشعرن بالقلق تجاه سلامة ابنهن، فيلجأن إلى فرض قواعد صارمة على الخروج، الاختلاط، أو استخدام التكنولوجيا. هذا النوع من السيطرة غالبًا ما يولد لدى المراهق إحساساً بالاختناق والرغبة في التمرد.

المفتاح هنا هو وضع حدود واضحة ولكن مرنة مع إعطاء المراهق فرصة للمشاركة في تحديد هذه الحدود، مما يعزز شعوره بالمسؤولية والاستقلالية في نفس الوقت.

2. التقليل من مشاعر وأفكار المراهق

يُخطئ البعض بالاعتقاد أن المراهق لا يفهم أو أن مشاعره غير هامة، فتتجاهل الأم التعبير عن مشاعر ابنها أو تسخر من آرائه وأفكاره. هذا السلوك يحطم ثقة المراهق بنفسه ويجعله يشعر بالعزلة أو أنه غير مُقدّر.

الاستماع الفعّال والاحترام الحقيقي لمشاعر المراهق وأفكاره حتى وإن اختلفت مع وجهة نظره، هو حجر الأساس لبناء علاقة صحية، ويشعر المراهق بالقبول والاحترام.

3. عدم تخصيص وقت كافٍ للتواصل

مع انشغالات الحياة اليومية وكثرة الالتزامات، قد تهمل الأم تخصيص وقت كافٍ للتفاعل الجيد مع ابنها. فقدان التواصل المباشر والمستمر يؤدي إلى بناء جدار من الغموض وسوء الفهم.

إن تخصيص أوقات منتظمة، حتى لو كانت قصيرة، للتحدث مع المراهق حول يومه ومشاعره وأفكاره، يساعد في تقوية العلاقة وتوفير مساحة آمنة له للتعبير عن ذاته.

4. النقد الدائم والتركيز على السلبيات

النقد المستمر للأخطاء والسلوكيات بدون الاعتراف بالإنجازات والصفات الإيجابية، يقلل من احترام المراهق لذاته وقدرته على التغيير. كذلك، النقد اللاذع أو التوبيخ العنيف يجعل العلاقة متوترة وغير صحية.

ينبغي أن يكون النقد بنّاءً وهادئًا، مع توجيه المراهق نحو تحسين سلوكه بشكل إيجابي ومدعم، مع الإشادة بالإنجازات مهما كانت بسيطة.

5. المقارنة بين المراهق وأقرانه أو إخوته

المقارنات تسبب إحباطاً عميقاً لدى المراهق، وتخلق شعوراً بعدم الرضا عن الذات، وقد تؤدي إلى تدهور العلاقة مع الأم. كل مراهق يمتلك خصائصه ووتيرته الخاصة في النمو.

بدلاً من المقارنة، يجب التركيز على مواطن القوة الفردية للمراهق وتحفيزه على التطور الذاتي بما يتناسب مع إمكاناته وشخصيته.

6. الاستهزاء بالسلوكيات أو الهوايات

بعض الأمهات يقللن من أهمية اهتمامات المراهق وهواياته، مما يسبب له إحساساً بعدم التقدير والرفض. الهوايات والاهتمامات جزء مهم من بناء شخصية المراهق وتنمية قدراته.

ينبغي دعم المراهق في اختيار هواياته وتشجيعه على تطويرها، مما يرسخ شعوره بالأمان والقبول داخل الأسرة.

7. تجاهل العلامات النفسية أو السلوكية الخطيرة

من الأخطاء الفادحة تجاهل التغيرات السلوكية أو النفسية التي قد تدل على مشاكل أكبر مثل الاكتئاب، القلق، أو اضطرابات أخرى. هذا الإهمال قد يؤدي إلى تفاقم الحالة ويزيد من المسافة بين الأم والمراهق.

يجب مراقبة التغيرات بعناية واستشارة مختص نفسي في حال وجود علامات غير طبيعية، مع دعم المراهق بشكل مستمر.

استراتيجيات لتعزيز العلاقة مع المراهق

1. بناء الثقة والاحترام المتبادل

الثقة هي العمود الفقري لأي علاقة ناجحة. يجب على الأم أن تخلق بيئة من الاحترام المتبادل والصدق، بحيث يشعر المراهق بالأمان للتعبير عن أفكاره ومشاعره دون خوف من العقاب أو السخرية.

2. الحوار المفتوح والهادئ

خلق حوار مستمر مفتوح دون حكم أو انتقاد مفرط يمكن أن يعزز التواصل ويقلل من سوء الفهم. يجب أن يكون الحوار مبنيًا على الاستماع بتركيز ومحاولة فهم وجهة نظر المراهق.

3. دعم الاستقلالية بشكل تدريجي

يحتاج المراهق إلى مساحة ليحاول ويتعلم من تجاربه بنفسه، مع وجود دعم وإرشاد من الأم. منح الحرية التدريجية في اتخاذ القرارات يعزز ثقته بنفسه وقدرته على الاعتماد على الذات.

4. تقديم القدوة الحسنة

المراهق يتعلم كثيرًا من سلوك والديه. تصرفات الأم التي تعكس احترام الذات، التعامل الهادئ مع الضغوط، والقدرة على التواصل الإيجابي تترك أثرًا عميقًا لدى الابن.

5. الاهتمام بالنشاطات المشتركة

المشاركة في نشاطات يحبها المراهق، سواء كانت رياضية، فنية أو ثقافية، تعزز الشعور بالترابط وتجعل التواصل أسهل وأكثر متعة للطرفين.

جدول يوضح الأخطاء الشائعة وبدائلها

الخطأ الشائع	تأثيره على العلاقة	البديل الأفضل
فرض السيطرة المفرطة	تمرد، فقدان الثقة	وضع حدود مرنة بمشاركة المراهق
التقليل من مشاعر المراهق	شعور بالعزلة وعدم التقدير	الاستماع والاحترام لمشاعر وأفكار المراهق
عدم تخصيص وقت كافٍ	تباعد عاطفي، سوء تواصل	تخصيص أوقات منتظمة للحوار
النقد الدائم	انخفاض احترام الذات، توتر العلاقة	نقد بنّاء مع مدح وتشجيع
المقارنة بين الأبناء	إحباط، ضعف الثقة	التركيز على الفردية والقوة الشخصية
الاستهزاء بالهوايات	رفض، تدهور العلاقة	دعم وتشجيع الهوايات
تجاهل علامات المشاكل النفسية	تفاقم المشكلات، تباعد أكبر	مراقبة، استشارة مختصين، دعم دائم

إن بناء علاقة صحية مع المراهق يتطلب وعيًا عميقًا بالصعوبات التي يواجهها، والابتعاد عن التصرفات التي تزيد من التوتر والبعد، مع الالتزام بالحب، الاحترام، والصبر كقيم أساسية. بهذه الطريقة، يمكن للأم أن تصبح دعمًا قويًا ومرشدًا حكيمًا لابنها في مرحلة المراهقة، مما يضمن علاقة متينة تدوم وتثمر نجاحات في المستقبل.

المصادر والمراجع

Steinberg, L. (2014). Age of Opportunity: Lessons from the New Science of Adolescence. Houghton Mifflin Harcourt.
Laurence Steinberg & Ann Levine (2020). You and Your Adolescent: The Essential Guide for Ages 10-25. HarperCollins.

اخر تحديث 19/06/2025

12 تمت قراءة 4 دقيقة

اقرأ التالي

كيفية استخدام شفاط الأنف للأطفال

دليل استخدام القلاية الهوائية

نصائح لعودة آمنة للمدرسة

دليلك لاختيار حمّالة الأطفال

أهمية الترابط الأسري

طريقة تزييت جهاز المشي

التخلص من الحفاض للأطفال

ألعاب مائية للأطفال في السباحة

أخطاء تؤدي إلى تدهور العلاقة بين الأم وابنها المراهق تمر العلاقة بين الأم وابنها المراهق بمرحلة دقيقة تتطلب الكثير من الوعي والصبر، فمرحلة المراهقة ليست مجرد تغيرات فيزيولوجية ونفسية عابرة، بل هي انتقال جوهري في بنية الشخصية وتكوين الهوية. وخلال هذا الانتقال، تصبح العلاقة بين المراهق ووالديه معرضة للكثير من التوترات وسوء الفهم، خاصة إذا لم تُدار بحكمة. لذا، من الضروري أن تتجنب الأم بعض الأخطاء الشائعة التي قد تؤدي إلى شرخ عميق يصعب ترميمه في العلاقة مع ابنها. 1. التحكم المفرط وفقدان الثقة من أكثر الأخطاء شيوعًا والتي تؤثر سلبًا على العلاقة بين الأم وابنها المراهق هو الإفراط في السيطرة والتحكم في تفاصيل حياته اليومية. فالمراهق بطبيعته يسعى للاستقلالية وإثبات الذات، وأي محاولة لإخضاعه المستمر لأوامر صارمة تُشعره بأنه غير موثوق به وتُضعف من ثقته بنفسه. هذا الأسلوب لا يخلق سوى علاقة متوترة تُبنى على التحدي لا التفاهم. البديل الصحي هو إشراك الابن في اتخاذ قراراته وتشجيعه على تحمل المسؤولية، مع تقديم الدعم والإرشاد لا الفرض والتهديد. 2. الانتقاد الدائم وتقليل الشأن الانتقاد المتواصل، خاصة أمام الآخرين، يترك جرحًا نفسيًا عميقًا في نفس المراهق. فالتقليل من إنجازاته أو السخرية من اهتماماته ومظهره يدفعه للانطواء أو التمرد. الأم التي تتعامل مع ابنها بنبرة قاسية أو تنتقده باستمرار دون تقديم بدائل إيجابية تُفقده الإحساس بالأمان العاطفي داخل المنزل. من المهم استبدال الانتقاد بالتشجيع والملاحظة البناءة، وتقدير مجهوداته حتى لو كانت بسيطة، فذلك يعزز شعوره بالقبول والثقة. 3. غياب الحوار الفعّال في ظل الضغوطات اليومية، قد تهمل بعض الأمهات أهمية التواصل الحقيقي مع أبنائهن المراهقين. يقتصر الحديث أحيانًا على الأوامر أو الأسئلة الروتينية حول الدراسة، دون محاولة فهم أفكاره، مشاعره أو تطلعاته. هذا الانفصال في التواصل يخلق فجوة تتسع مع الوقت، ويبدأ الابن بالبحث عن مصادر أخرى للحوار والتفاهم خارج إطار الأسرة. الحوار الفعّال لا يعني فقط التحدث، بل الإصغاء الجيد دون مقاطعة، ومنح المراهق المساحة للتعبير عن آرائه حتى لو كانت مخالفة. 4. التقليل من أهمية مشاعره ومشكلاته كثيرًا ما تستهين بعض الأمهات بمشاكل المراهق وتعتبرها تافهة أو دلَع شباب، وهو ما يشعره بعدم التقدير ويجبره على الكتمان. عواطف المراهق، حتى وإن بدت مبالغًا فيها، تحمل له معنى عميقًا وتؤثر على استقراره النفسي. احتواء مشاعره واحترام معاناته – مهما بدت بسيطة – هو مفتاح بناء علاقة ثقة. من الضروري أن يشعر بأن أمه ملجأ آمن لا قاضٍ يحكم عليه أو يسخر منه. 5. المقارنة المستمرة بأقرانه تكرار جمل مثل ابن جارتنا أشطر منك أو لماذا لا تصبح مثل فلان؟ يرسخ في ذهن المراهق شعورًا بالنقص والدونية. المقارنة تجرده من فرديته وتجعله يشعر بأنه غير كافٍ في عيون والدته. الأفضل هو التركيز على تطوره الشخصي، ومعايرة تقدمه بما كان عليه هو نفسه في السابق لا بما عليه الآخرون. 6. الغياب العاطفي والانشغال الدائم الانشغال بالحياة المهنية أو الأسرية قد يجعل الأم تغيب عاطفيًا عن حياة ابنها المراهق، ما يدفعه إلى البحث عن مصادر أخرى للدعم والتفاعل، وقد تكون هذه المصادر غير آمنة. فالمراهق يحتاج إلى حضن يحتويه لا فقط من يوفر له المأكل والملبس. من الضروري تخصيص وقت يومي أو أسبوعي للتقارب العاطفي، ولو عبر أنشطة بسيطة كالخروج معًا، أو مشاهدة فيلم، أو حتى الحديث قبل النوم. 7. التهديد بالعقاب المستمر استخدام أسلوب التهديد كأداة تربوية دائمة يؤدي إلى نتائج عكسية. المراهق قد يطيع ظاهريًا خوفًا، لكنه سيحمل في داخله شعورًا بالغضب والكبت، ما قد يدفعه لاحقًا لسلوكيات عدوانية أو التمرد الكامل. ينبغي أن تُبنى التربية على الحوار، لا التهديد، وعلى الاتفاق الواضح حول القواعد والعواقب، مع شرح الأسباب المنطقية خلفها. 8. تجاهل التغيرات النفسية والبيولوجية التغيرات الهرمونية والسلوكية التي تصاحب فترة المراهقة قد تجعل المراهق متقلب المزاج، سريع الانفعال، أو منطويًا. تجاهل هذه التغيرات أو التعامل معها كعيوب يفاقم من حالته النفسية. الفهم العلمي لمرحلة المراهقة يساعد الأم على تقبل سلوكيات ابنها وتفسيرها بشكل منطقي، ما يجعلها أكثر صبرًا وتعاطفًا. 9. فرض الأحلام والطموحات الشخصية عليه تحاول بعض الأمهات تحقيق أحلامهن المؤجلة عبر أبنائهن، فتدفعهم لمسارات لا يختارونها بأنفسهم، سواء في الدراسة أو العمل أو حتى الهوايات. هذا الضغط يشعر المراهق بأنه آلة لتحقيق طموحات الغير، لا شخص حر له كيانه الخاص. ينبغي احترام ميوله واختياراته، وتوجيهه دون إجباره، لأن النجاح الحقيقي ينبع من الشغف لا من الإكراه. 10. نقل الضغوط الزوجية والأسرية إليه عندما تكون العلاقة بين الوالدين متوترة، قد تلجأ الأم دون قصد إلى التذمر أمام ابنها أو تحميله مشاعرها السلبية. هذا يرهقه نفسيًا ويدفعه إلى الانغلاق أو القلق الدائم. كذلك، في حالات الانفصال أو الطلاق، يقع المراهق أحيانًا ضحية الولاء المزدوج بين الأبوين. من الضروري حماية الابن من المشاكل الزوجية قدر الإمكان، وإبعاده عن الصراعات العائلية التي قد تؤثر على تطوره النفسي. جدول: مقارنة بين أساليب تؤدي لتدهور العلاقة وأساليب بديلة لتعزيزها السلوك السلبي أثره على المراهق السلوك البديل لتعزيزه السيطرة المفرطة فقدان الثقة والتمرد إشراكه في اتخاذ القرار الانتقاد الدائم الإحباط وانخفاض تقدير الذات التشجيع والملاحظات البناءة تجاهل الحوار انغلاق وتباعد عاطفي فتح قنوات تواصل مفتوحة الاستهزاء بمشاعره الكتمان أو التمرد احترام مشاعره والاحتواء المقارنة بالآخرين الشعور بالنقص تشجيعه على التميز الفردي الانشغال المستمر ضعف العلاقة العاطفية تخصيص وقت خاص معه التهديد بالعقاب خوف وعدوانية مكبوتة الاتفاق على قواعد واضحة بعقلانية تجاهل التغيرات النفسية سوء فهم وغضب متبادل التعاطف والتثقيف الذاتي فرض الطموحات رفض داخلي وتراجع في الأداء دعم اختياراته وتشجيعه نقل المشاكل الأسرية إليه توتر دائم وتأثر نفسي سلبي الحفاظ على استقرار الأجواء الأسرية 11. إهمال الحدود الصحية للخصوصية كثير من الأمهات يعتقدن أن معرفة كل تفاصيل حياة المراهق أمر ضروري للحفاظ عليه، لكن هذا قد يتحول إلى تطفل يزعجه ويشعره بأنه مراقب باستمرار. لكل مراهق حاجته إلى مساحة شخصية، ولا يعني ذلك بالضرورة وجود أسرار خطيرة أو انحراف سلوكي. الخصوصية لا تُلغى في سن المراهقة، بل تُدار بوعي، من خلال علاقة مبنية على الثقة تسمح للابن باللجوء إلى أمه طوعًا لا هربًا من رقابتها. 12. السخرية من مظهره أو شخصيته يبدأ المراهق في هذا السن باكتشاف هويته الجسدية والاجتماعية، وأي تعليق ساخر حول شكله أو سلوكياته يؤذيه بعمق، وقد يولّد لديه اضطرابات في الصورة الذاتية. تعليقات مثل أصبحت سمينًا، أو ما هذا الشكل الذي ترتديه؟ تترك أثرًا طويل الأمد. البديل هو تعزيز القبول الذاتي والتعبير عن الحب غير المشروط، مع التوجيه اللطيف في ما يخص المظهر والسلوك. 13. حرمانه من التجربة والخطأ في سعي الأم لحماية ابنها من الفشل، قد تمنعه من تجربة أشياء جديدة أو اتخاذ قراراته بنفسه، ظنًا منها أن هذا لصالحه. لكنها في الواقع تحرمه من أهم أدوات النمو والنضج، وهي التعلم من الخطأ. السماح له بخوض تجاربه، مع وجود دعم خلفي دون تدخل مباشر، يجعله أكثر ثقة واستقلالية. 14. التعامل مع الأخطاء بأسلوب عقابي فقط رد الفعل الصارم تجاه الأخطاء، خاصة إذا كان مصحوبًا بالإهانة أو العنف اللفظي أو الجسدي، لا يؤدي إلا إلى مزيد من الخوف والانغلاق. فالمراهق الذي يُعاقب على كل خطأ دون أن يُشرح له السبب أو يُعطى فرصة للتصحيح، لا يتعلم من التجربة بل يتعلم فقط كيف يخفيها. ينبغي اعتماد أسلوب تربوي قائم على التوجيه والمناقشة، مع مراعاة السياق ودرجة الخطأ. 15. غياب القدوة السلوكية المراهق لا يتأثر بما يُقال له بقدر ما يتأثر بما يراه. فإذا كانت الأم لا تلتزم بما تطلبه منه، كأن تنصحه بالهدوء وهي تصرخ دائمًا، أو تحثه على الصدق وهي تكذب أمامه، فلن يأخذ تعليماتها على محمل الجد. القدوة الفعلية هي أبلغ وسيلة تربوية، والمراهق يراقب أكثر مما يُظهر. الخاتمة العلاقة بين الأم وابنها المراهق تمر باختبارات متكررة تتطلب وعيًا تربويًا عميقًا، وحضورًا عاطفيًا مستمرًا. تجنب الأخطاء المذكورة أعلاه لا يعني المثالية، بل يعني السعي لبناء علاقة صحية قائمة على الحب والاحترام والثقة المتبادلة. فالأم التي تنجح في احتواء هذه المرحلة الدقيقة، تؤسس لجسر قوي من التواصل يدوم حتى بعد عبور سنوات المراهقة. المراجع : Ginsburg, G. S., & Bronstein, P. (1993). Family factors related to children’s self-control . Journal of Clinical Child Psychology. Steinberg, L. (2011). Adolescence (9th ed.). McGraw-Hill.