أسباب تعلق الطفل الزائد بأمه

جدول المحتوى

عنوان المقال: تعلق الطفل الزائد بالأم

المقدمة

يُعد التعلق العاطفي بين الطفل وأمه من أكثر الروابط الإنسانية عمقًا وأهمية، حيث يبدأ هذا الارتباط منذ لحظة الولادة، بل وربما منذ ما قبلها أثناء الحمل. إلا أن هذا التعلق قد يتحول أحيانًا إلى تعلق زائد، يتجاوز الحدود الصحية، مسببًا مجموعة من المشكلات النفسية والسلوكية للطفل على المدى القريب والبعيد، كما يشكل ضغطًا على الأم ويؤثر في قدرتها على تربية طفل مستقل وواثق. إن فهم أسباب هذا التعلق الزائد يُعد أمرًا جوهريًا لتقديم الدعم المناسب للطفل والأم، وتحقيق توازن صحي في العلاقة بينهما.

مفهوم التعلق الزائد بالأم

يعني التعلق الزائد بالأم اعتماد الطفل المفرط على وجودها، إلى درجة لا يستطيع فيها التعامل مع المواقف الحياتية البسيطة دون تدخلها، وقد يُظهر علامات من القلق أو الهلع عند ابتعاده عنها، ولو لفترات قصيرة. يتجلى هذا التعلق من خلال البكاء المستمر عند الفراق، وعدم الرغبة في التفاعل مع الآخرين أو اللعب بمفرده، وصعوبة الاندماج في المحيط الاجتماعي كالحضانة أو المدرسة. لا يُعد هذا النمط من التعلق جزءًا طبيعيًا من مراحل نمو الطفل فقط، بل قد يكون مؤشرًا على وجود خلل في أسلوب التربية أو في البيئة المحيطة.

الأسباب النفسية والسلوكية للتعلق الزائد

1. الاعتماد المطلق على الأم منذ الولادة

تبدأ جذور التعلق الزائد غالبًا من الأيام الأولى للطفل، حيث تعتمد الكثير من الأمهات على أنفسهن فقط في رعاية الطفل، دون السماح لأي طرف آخر، كالأب أو الجدة، بالمشاركة في المهام اليومية. هذا الاحتكار للعناية، وإن بدا بدافع الحب، يؤدي إلى خلق نمط من الاعتمادية المطلقة، يربط الأمان فقط بوجود الأم.

2. الاستجابة المفرطة لبكاء الطفل

كثير من الأمهات يسارعن إلى تلبية جميع مطالب الطفل فور بكائه، سواء أكانت ضرورية أم لا، وذلك بدافع الحنان أو القلق. يؤدي هذا السلوك إلى ترسيخ فكرة لدى الطفل مفادها أن كل انزعاج صغير يمكن تجاوزه فقط بوجود الأم، ما يُضعف قدراته على تحمل الإحباط وتنمية المرونة النفسية.

3. الخوف المفرط من الاستقلالية

بعض الأمهات يخفن من منح الطفل مساحة من الاستقلالية، فيمنعن عنه التجربة، اللعب بمفرده، أو حتى النوم في غرفة منفصلة. هذا القلق المفرط ينتقل إلى الطفل، الذي يشعر مع مرور الوقت أن العالم الخارجي مكان مهدد، وأن الأم وحدها تمثل مصدر الأمان.

4. الصدمات أو الأحداث المفاجئة

يتسبب التعرض لحادث نفسي أو جسدي في مراحل الطفولة المبكرة (مثل انفصال مؤقت عن الأم، دخول المستشفى، أو التعرض لحادث مخيف) في زيادة ارتباط الطفل بالأم، بوصفها مصدر الحماية الأول. تتحول هذه التجربة إلى نوع من التعلق القهري، كرد فعل دفاعي داخلي.

5. ضعف الروابط مع الآخرين

إن غياب الأب عن المشهد التربوي، أو قلة التفاعل مع الإخوة والأقارب أو البيئة المحيطة، يعزز شعور الطفل بأن العلاقة مع الأم هي الوحيدة المتاحة والآمنة. هذا الفقر في العلاقات الاجتماعية يضيق الخيارات أمام الطفل في اختيار مصادر أمان بديلة.

6. التمييز أو التفضيل داخل الأسرة

في بعض الأحيان، ينشأ التعلق الزائد بسبب شعور الطفل بأنه المفضل لدى الأم، فيسعى للاحتفاظ بهذه المكانة عبر التعلق المفرط بها. وفي حالات أخرى، قد يشعر الطفل بعدم الأمان العاطفي في الأسرة، ما يدفعه إلى التشبث بمن يمنحه الحب غير المشروط.

7. تجارب الفقد أو الانفصال المبكر

فقدان أحد أفراد العائلة، أو الطلاق، أو سفر أحد الوالدين، من الأمور التي تهدد الإحساس بالأمان لدى الطفل. وفي هذه الحالات، قد يُطور الطفل تعلقًا مفرطًا بالأم كاستراتيجية لاواعية للنجاة النفسية، ومحاولة لتعويض غياب الآخرين.

الأسباب التنموية والبيولوجية

1. المرحلة العمرية ونمو الجهاز العصبي

تُعد المراحل العمرية المبكرة، خاصة بين 6 أشهر و3 سنوات، فترات حرجة في تطور الجهاز العصبي والوظائف المعرفية للطفل. في هذه الفترة، يكون الطفل في أمسّ الحاجة إلى الاستقرار والرعاية. ومع غياب التنويع في مصادر التحفيز والانفصال التدريجي الآمن، يتحول هذا الاحتياج الطبيعي إلى تعلق مفرط.

2. الاستعدادات الوراثية

تشير بعض الدراسات إلى وجود عوامل وراثية يمكن أن تسهم في جعل بعض الأطفال أكثر عرضة للتعلق الزائد، خصوصًا في ما يتعلق بخصائص مثل القلق الاجتماعي أو الحساسية الزائدة للمثيرات الخارجية.

3. الاختلالات في النواقل العصبية

يُعتقد أن التوازن الكيميائي في الدماغ، وبشكل خاص معدلات السيروتونين والدوبامين، يلعب دورًا في تنظيم مشاعر الأمان والانفصال. أي خلل في هذه النواقل العصبية قد يؤدي إلى مزيد من القلق والتعلق.

العوامل التربوية والثقافية

1. الأنماط التربوية غير المتوازنة

يؤدي الإفراط في الحماية (Overprotection) أو التسلط الأبوي إلى إعاقة نضج الطفل النفسي والاجتماعي. فالأم التي لا تسمح لطفلها بخوض تجاربه، أو تحلّ دائمًا مكانه، تزرع في نفسه الشك في قدراته الذاتية.

2. الرسائل الثقافية السائدة

في بعض المجتمعات، تُشجع الأمومة المرتبطة بالتضحية المفرطة، وتُعتبر الأم الجيدة هي التي تلازم طفلها دون انقطاع. هذه الرسائل المجتمعية قد تجعل الأم تشعر بالذنب إذا فكرت في تقليل تعلق طفلها بها أو السماح له بالاستقلال.

3. غياب مؤسسات رعاية الطفولة المبكرة

تلعب الحضانة ورياض الأطفال دورًا حيويًا في تعزيز الاستقلالية الاجتماعية والعاطفية لدى الطفل. في حال غياب هذه المؤسسات أو ضعف جودة خدماتها، لا يجد الطفل بيئة بديلة لتطوير مهارات التفاعل بعيدًا عن أمه.

النتائج المترتبة على التعلق الزائد

النتيجة	الوصف
ضعف الاستقلالية	يصبح الطفل غير قادر على اتخاذ القرارات أو القيام بالأنشطة اليومية بدون مساعدة
القلق الاجتماعي	يعاني الطفل من الخوف من الغرباء أو من التفاعل الجماعي
مشاكل في التعلم	يفقد التركيز أو يعاني من صعوبة الاندماج في البيئة المدرسية
ضعف المهارات الحياتية	يواجه تحديات في الاعتماد على النفس أو مواجهة المواقف الجديدة
خلل في بناء الهوية	يصعب على الطفل التمييز بين ذاته ووالدته
اضطرابات النوم	يشعر بعدم الأمان أثناء النوم في غياب الأم
مشاكل سلوكية	تتزايد نوبات الغضب أو التعلق المرضي عند محاولات الفصل

الخلاصة

إن التعلق الزائد بالأم ليس حالة عابرة دائمًا، بل يمكن أن يكون نتيجة تراكمات نفسية وسلوكية وتربوية وبيئية معقدة، تبدأ منذ اللحظات الأولى للولادة، وتتأثر بمجموعة كبيرة من العوامل، بدءًا من الاستجابة للألم والبكاء، وانتهاءً بالبنية الأسرية والمجتمعية. الفهم العميق لهذه الظاهرة يُعد الخطوة الأولى نحو معالجتها بشكل علمي وفعّال، يضمن نمو الطفل بشكل صحي، ويحافظ على علاقة متوازنة بينه وبين والدته.

المراجع:

Bowlby, J. (1988). A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development. Basic Books.
Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Lawrence Erlbaum Associates.

اخر تحديث 19/06/2025

7 تمت قراءة 4 دقيقة

اقرأ التالي

كيفية استخدام شفاط الأنف للأطفال

دليل استخدام القلاية الهوائية

نصائح لعودة آمنة للمدرسة

دليلك لاختيار حمّالة الأطفال

أهمية الترابط الأسري

طريقة تزييت جهاز المشي

ألعاب مائية للأطفال في السباحة

التخلص من الحفاض للأطفال

أخطاء تؤدي إلى تدهور العلاقة بين الأم وابنها المراهق تمر العلاقة بين الأم وابنها المراهق بمرحلة دقيقة تتطلب الكثير من الوعي والصبر، فمرحلة المراهقة ليست مجرد تغيرات فيزيولوجية ونفسية عابرة، بل هي انتقال جوهري في بنية الشخصية وتكوين الهوية. وخلال هذا الانتقال، تصبح العلاقة بين المراهق ووالديه معرضة للكثير من التوترات وسوء الفهم، خاصة إذا لم تُدار بحكمة. لذا، من الضروري أن تتجنب الأم بعض الأخطاء الشائعة التي قد تؤدي إلى شرخ عميق يصعب ترميمه في العلاقة مع ابنها. 1. التحكم المفرط وفقدان الثقة من أكثر الأخطاء شيوعًا والتي تؤثر سلبًا على العلاقة بين الأم وابنها المراهق هو الإفراط في السيطرة والتحكم في تفاصيل حياته اليومية. فالمراهق بطبيعته يسعى للاستقلالية وإثبات الذات، وأي محاولة لإخضاعه المستمر لأوامر صارمة تُشعره بأنه غير موثوق به وتُضعف من ثقته بنفسه. هذا الأسلوب لا يخلق سوى علاقة متوترة تُبنى على التحدي لا التفاهم. البديل الصحي هو إشراك الابن في اتخاذ قراراته وتشجيعه على تحمل المسؤولية، مع تقديم الدعم والإرشاد لا الفرض والتهديد. 2. الانتقاد الدائم وتقليل الشأن الانتقاد المتواصل، خاصة أمام الآخرين، يترك جرحًا نفسيًا عميقًا في نفس المراهق. فالتقليل من إنجازاته أو السخرية من اهتماماته ومظهره يدفعه للانطواء أو التمرد. الأم التي تتعامل مع ابنها بنبرة قاسية أو تنتقده باستمرار دون تقديم بدائل إيجابية تُفقده الإحساس بالأمان العاطفي داخل المنزل. من المهم استبدال الانتقاد بالتشجيع والملاحظة البناءة، وتقدير مجهوداته حتى لو كانت بسيطة، فذلك يعزز شعوره بالقبول والثقة. 3. غياب الحوار الفعّال في ظل الضغوطات اليومية، قد تهمل بعض الأمهات أهمية التواصل الحقيقي مع أبنائهن المراهقين. يقتصر الحديث أحيانًا على الأوامر أو الأسئلة الروتينية حول الدراسة، دون محاولة فهم أفكاره، مشاعره أو تطلعاته. هذا الانفصال في التواصل يخلق فجوة تتسع مع الوقت، ويبدأ الابن بالبحث عن مصادر أخرى للحوار والتفاهم خارج إطار الأسرة. الحوار الفعّال لا يعني فقط التحدث، بل الإصغاء الجيد دون مقاطعة، ومنح المراهق المساحة للتعبير عن آرائه حتى لو كانت مخالفة. 4. التقليل من أهمية مشاعره ومشكلاته كثيرًا ما تستهين بعض الأمهات بمشاكل المراهق وتعتبرها تافهة أو دلَع شباب، وهو ما يشعره بعدم التقدير ويجبره على الكتمان. عواطف المراهق، حتى وإن بدت مبالغًا فيها، تحمل له معنى عميقًا وتؤثر على استقراره النفسي. احتواء مشاعره واحترام معاناته – مهما بدت بسيطة – هو مفتاح بناء علاقة ثقة. من الضروري أن يشعر بأن أمه ملجأ آمن لا قاضٍ يحكم عليه أو يسخر منه. 5. المقارنة المستمرة بأقرانه تكرار جمل مثل ابن جارتنا أشطر منك أو لماذا لا تصبح مثل فلان؟ يرسخ في ذهن المراهق شعورًا بالنقص والدونية. المقارنة تجرده من فرديته وتجعله يشعر بأنه غير كافٍ في عيون والدته. الأفضل هو التركيز على تطوره الشخصي، ومعايرة تقدمه بما كان عليه هو نفسه في السابق لا بما عليه الآخرون. 6. الغياب العاطفي والانشغال الدائم الانشغال بالحياة المهنية أو الأسرية قد يجعل الأم تغيب عاطفيًا عن حياة ابنها المراهق، ما يدفعه إلى البحث عن مصادر أخرى للدعم والتفاعل، وقد تكون هذه المصادر غير آمنة. فالمراهق يحتاج إلى حضن يحتويه لا فقط من يوفر له المأكل والملبس. من الضروري تخصيص وقت يومي أو أسبوعي للتقارب العاطفي، ولو عبر أنشطة بسيطة كالخروج معًا، أو مشاهدة فيلم، أو حتى الحديث قبل النوم. 7. التهديد بالعقاب المستمر استخدام أسلوب التهديد كأداة تربوية دائمة يؤدي إلى نتائج عكسية. المراهق قد يطيع ظاهريًا خوفًا، لكنه سيحمل في داخله شعورًا بالغضب والكبت، ما قد يدفعه لاحقًا لسلوكيات عدوانية أو التمرد الكامل. ينبغي أن تُبنى التربية على الحوار، لا التهديد، وعلى الاتفاق الواضح حول القواعد والعواقب، مع شرح الأسباب المنطقية خلفها. 8. تجاهل التغيرات النفسية والبيولوجية التغيرات الهرمونية والسلوكية التي تصاحب فترة المراهقة قد تجعل المراهق متقلب المزاج، سريع الانفعال، أو منطويًا. تجاهل هذه التغيرات أو التعامل معها كعيوب يفاقم من حالته النفسية. الفهم العلمي لمرحلة المراهقة يساعد الأم على تقبل سلوكيات ابنها وتفسيرها بشكل منطقي، ما يجعلها أكثر صبرًا وتعاطفًا. 9. فرض الأحلام والطموحات الشخصية عليه تحاول بعض الأمهات تحقيق أحلامهن المؤجلة عبر أبنائهن، فتدفعهم لمسارات لا يختارونها بأنفسهم، سواء في الدراسة أو العمل أو حتى الهوايات. هذا الضغط يشعر المراهق بأنه آلة لتحقيق طموحات الغير، لا شخص حر له كيانه الخاص. ينبغي احترام ميوله واختياراته، وتوجيهه دون إجباره، لأن النجاح الحقيقي ينبع من الشغف لا من الإكراه. 10. نقل الضغوط الزوجية والأسرية إليه عندما تكون العلاقة بين الوالدين متوترة، قد تلجأ الأم دون قصد إلى التذمر أمام ابنها أو تحميله مشاعرها السلبية. هذا يرهقه نفسيًا ويدفعه إلى الانغلاق أو القلق الدائم. كذلك، في حالات الانفصال أو الطلاق، يقع المراهق أحيانًا ضحية الولاء المزدوج بين الأبوين. من الضروري حماية الابن من المشاكل الزوجية قدر الإمكان، وإبعاده عن الصراعات العائلية التي قد تؤثر على تطوره النفسي. جدول: مقارنة بين أساليب تؤدي لتدهور العلاقة وأساليب بديلة لتعزيزها السلوك السلبي أثره على المراهق السلوك البديل لتعزيزه السيطرة المفرطة فقدان الثقة والتمرد إشراكه في اتخاذ القرار الانتقاد الدائم الإحباط وانخفاض تقدير الذات التشجيع والملاحظات البناءة تجاهل الحوار انغلاق وتباعد عاطفي فتح قنوات تواصل مفتوحة الاستهزاء بمشاعره الكتمان أو التمرد احترام مشاعره والاحتواء المقارنة بالآخرين الشعور بالنقص تشجيعه على التميز الفردي الانشغال المستمر ضعف العلاقة العاطفية تخصيص وقت خاص معه التهديد بالعقاب خوف وعدوانية مكبوتة الاتفاق على قواعد واضحة بعقلانية تجاهل التغيرات النفسية سوء فهم وغضب متبادل التعاطف والتثقيف الذاتي فرض الطموحات رفض داخلي وتراجع في الأداء دعم اختياراته وتشجيعه نقل المشاكل الأسرية إليه توتر دائم وتأثر نفسي سلبي الحفاظ على استقرار الأجواء الأسرية 11. إهمال الحدود الصحية للخصوصية كثير من الأمهات يعتقدن أن معرفة كل تفاصيل حياة المراهق أمر ضروري للحفاظ عليه، لكن هذا قد يتحول إلى تطفل يزعجه ويشعره بأنه مراقب باستمرار. لكل مراهق حاجته إلى مساحة شخصية، ولا يعني ذلك بالضرورة وجود أسرار خطيرة أو انحراف سلوكي. الخصوصية لا تُلغى في سن المراهقة، بل تُدار بوعي، من خلال علاقة مبنية على الثقة تسمح للابن باللجوء إلى أمه طوعًا لا هربًا من رقابتها. 12. السخرية من مظهره أو شخصيته يبدأ المراهق في هذا السن باكتشاف هويته الجسدية والاجتماعية، وأي تعليق ساخر حول شكله أو سلوكياته يؤذيه بعمق، وقد يولّد لديه اضطرابات في الصورة الذاتية. تعليقات مثل أصبحت سمينًا، أو ما هذا الشكل الذي ترتديه؟ تترك أثرًا طويل الأمد. البديل هو تعزيز القبول الذاتي والتعبير عن الحب غير المشروط، مع التوجيه اللطيف في ما يخص المظهر والسلوك. 13. حرمانه من التجربة والخطأ في سعي الأم لحماية ابنها من الفشل، قد تمنعه من تجربة أشياء جديدة أو اتخاذ قراراته بنفسه، ظنًا منها أن هذا لصالحه. لكنها في الواقع تحرمه من أهم أدوات النمو والنضج، وهي التعلم من الخطأ. السماح له بخوض تجاربه، مع وجود دعم خلفي دون تدخل مباشر، يجعله أكثر ثقة واستقلالية. 14. التعامل مع الأخطاء بأسلوب عقابي فقط رد الفعل الصارم تجاه الأخطاء، خاصة إذا كان مصحوبًا بالإهانة أو العنف اللفظي أو الجسدي، لا يؤدي إلا إلى مزيد من الخوف والانغلاق. فالمراهق الذي يُعاقب على كل خطأ دون أن يُشرح له السبب أو يُعطى فرصة للتصحيح، لا يتعلم من التجربة بل يتعلم فقط كيف يخفيها. ينبغي اعتماد أسلوب تربوي قائم على التوجيه والمناقشة، مع مراعاة السياق ودرجة الخطأ. 15. غياب القدوة السلوكية المراهق لا يتأثر بما يُقال له بقدر ما يتأثر بما يراه. فإذا كانت الأم لا تلتزم بما تطلبه منه، كأن تنصحه بالهدوء وهي تصرخ دائمًا، أو تحثه على الصدق وهي تكذب أمامه، فلن يأخذ تعليماتها على محمل الجد. القدوة الفعلية هي أبلغ وسيلة تربوية، والمراهق يراقب أكثر مما يُظهر. الخاتمة العلاقة بين الأم وابنها المراهق تمر باختبارات متكررة تتطلب وعيًا تربويًا عميقًا، وحضورًا عاطفيًا مستمرًا. تجنب الأخطاء المذكورة أعلاه لا يعني المثالية، بل يعني السعي لبناء علاقة صحية قائمة على الحب والاحترام والثقة المتبادلة. فالأم التي تنجح في احتواء هذه المرحلة الدقيقة، تؤسس لجسر قوي من التواصل يدوم حتى بعد عبور سنوات المراهقة. المراجع : Ginsburg, G. S., & Bronstein, P. (1993). Family factors related to children’s self-control . Journal of Clinical Child Psychology. Steinberg, L. (2011). Adolescence (9th ed.). McGraw-Hill.